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这是我的第一百卷。
我也是后来才知道,我的崩溃不止是你,更是我在感情里的晚熟,我以为放下和你的纠缠我就会变得明朗,但我还是崩溃的哭了一次,压力很大,是我将要陷入一段如你这般入迷又难得会有结果的异地恋,我思来想去保持了清醒和理智,我想或许我不曾遇到过那个真正的“爱人”,但我确实有过一次全心全意的投入,我想了很多,从无解到慢慢拥有答案,我回想着每一个真诚的人他们对我说过的心里话:
我才明白为什么你会觉得和现任聊起与前任的甜蜜会觉得哽咽,而那时的我怎么会懂得两个人在一起会有多么甜美和亲近,我又怎么会介意呢,直到有一天我开始介意和拥有了一些占有欲,我才明白为什么?可那时的我仅仅只是想要通过这种方式去了解感情中的对方,我至今都还记得那句你的年少“你们打了很晚的一通电话”,这些都是我和你没有经历过的,后来的我一想到你说异地有多难,我也是后来了才明白,当时的我对此毫无波澜,因为我所有的预期都在这段异地的隔阂里,仅有的联系已经是全部的倾注了,哪里舍得有半分不好的情绪去占用了仅有的时间,所以那些不好的情绪就通通汇集到了这本由开始到结束的回忆录里,我都不知道里边乱成了什么样?没空也没精力再去一点点打理。可即便如此,我也不舍得丢掉过程中能留下来的每个细节。
或许有一天我还会需要他们,那是我给自己孤独的一个梦。如果我老了,没事干,我就打开了来,忆一忆我无知无畏的青春和我看不懂的你。
现在我也慢慢明白为什么那个所有人都觉得好的人什么也没说,什么也没做,却让大家一致觉得值得托付终身。
他最后一次的挣扎里,是我太晚熟了,一而再再而三的寒了心。可他或许依旧不是我心动的选择,错过他,很可惜却不让我觉得难过。
错过你,也有那么一个胜过于你的关心与呵护,却依旧要保持异地的人出现,我也将要陷入心动,但一想到和你的结束,我便不想再那么勇敢了,特别特别的痛,我说“这样的经历一次就够了”,选择你我已经耗尽了很多爱的勇气和能力,我后来的崩溃不再是我:()姑娘,别怕爱会受伤,勇敢去爱
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